OTRO GATILLAZO

Aunque esto no lo lee ni Dios, nosotros nos empeñamos en seguir informando puntualmente. Bien es verdad, que esta semana hemos tenido un premio de 7,60 € al Euromillón y el reintegro del Gordo, otros 9 €.
Hemos cambiado la cantidad de apuestas que jugamos para ver si mejoramos los resultados, no obstante, los días son los mismos.

CHISTE SEMANAL

Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido. 
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
- No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela. 
- Si que lo terminaré, contestó el estudiante.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
- Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
- ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
- No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
- ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
- No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
- ¡Eso es perfecto! -exclamó-.
Y se marchó.

BUENO, AHÍ VAMOS, POCO A POCO

Pues eso, que poco a poco, en esta semana solo hemos acertado dos números del Euromillon, pero tenemos buenas vibraciones, ya veréis como al final lo logramos, por cierto, volvemos a jugar otra vez como estas semanas anteriores.

Taluego.

CHISTE SEMANAL:

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

-         - Watson mira al cielo y dime que ves ??

-         - Veo millones de estrellas….

-          -Y eso, qué te indica?  Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-        - Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

-         - Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

-         - Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

-  -Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

-         - Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

-          -Y a usted que le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

-         - Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.

PROGRESAMOS ADECUADAMENTE

Esta vez hemos conseguido acertar en dos boletos, no mucho, pero si para recuperar algo, volvemos a jugar las mismas apuestas que la anterior, ya veremos como nos va.

Taluego.

CHISTE SEMANAL:

En un pequeño pueblo, donde todos se conocían, llega un joven a su casa y les dice a sus padres.
-Papá, mamá, me caso con Juana, la hija del zapatero.
La madre empieza a aplaudir, mientras el padre le dice.
-Hijo, ven a la habitación.- Entran en ésta y le cuenta.
-Hijo yo no quiero decepcionarte, pero cuando papá era joven, tuvo una ralación con su madre, así que Juana es tu hermana.
El chico se desespera y después de tres meses vuelve a decir a sus padres otra vez.
-Papá, mamá, me caso con Laura, la hija del carnicero.
La madre aplaude y el padre le dice.
-Hijo, ven a la habitación.- Entran y le cuenta.
-Hijo, no te sientas mal, pero Laura también es tu hermana.
El joven enloquece de rabia, y llama a su madre y le dice.
-Mamá, yo no sé si debo decirte esto, pero cada vez que me voy a casar con una chica, papá me dice que es mi hermana porque él antes tuvo una aventura con sus madres.
A lo que la madre le contesta.
-Hijo, no te preocupes, cásate que él tampoco es tu padre.

OTRA SEMANA QUE SEGUIMOS JUGANDO

La semana pasada tuvimos "muxa" suerte, nos toco un reintegro en la primitiva del sábado día 1-11, a ver esta que sacamos.

CHISTE SEMANAL:

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!