DESCANSO VACACIONAL

OS RECUERDO QUE HASTA LA VUELTA NO VOLVEREMOS A JUGAR.
¡FELICES FIESTAS Y QUE EL NUEVO AÑO NOS COLME DE SALUD, AMOR Y... MENOS PAMPLINAS... DINERO Y SALUD PARA GASTARLO.

AMIGOS, PARECE QUE HEMOS TERMINADO EL AÑO CON MALA SUERTE, ESPEREMOS QUE EL 2015, NOS COLME CON SUS BIENES, LÉASE EUROS EN CANTIDAD.

UN PALO, UN PALO¡¡¡¡¡

Los astros se alinearon para que no saliesen ninguna de nuestras apuestas. Es la primera semana que nos quedamos a dos velas, NADA de NADA. Esperemos que esta semana tengamos mejor suerte.

CHISTE SEMANAL

Se encuentran dos niños:
- Pedrito, ¿Qué te ha traido Papa Noel esta Navidad?
- Me ha traido una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito?
- Pero... a mi me ha traido un juego de naipes... ¿Cómo puede ser?
- No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito practicandole sexo oral a un hombre.
- Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quén es ese hombre?
- Bueno... dejame ver... él es... Papá Noel - dice la madre, para salir del paso.
Entonces Juancito dice:
- Ahora entiendo... en casa mi madre solo deja pasto para los renos!.

PASO A PASO SE HACE CAMINO

Cierto, todas las semanas mojamos algo, pero el chapuzón que nos cale los huesos se hace desear. En cuanto apuestas, seguimos el planteamiento de las semanas anteriores. Cogimos premio de 14 € en la primitiva. En el Euromillón y el Gordo, no hubo suerte.

CHISTE SEMANAL

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? 
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
- Cuatro veces. 
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
- 2 hijos. 
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
- 5 libros. 
El joven anota. 
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
- Bueno bueno,... 2 veces al mes. 
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: 
- ¡Eso me pasa por mentirosa!

A POR TODAS

Siguiendo el modelo de la semana anterior, hemos utilizado el sistema reducido para los distintos sorteos en los que participamos. Pero rizando el rizo, hemos escogido los números que estadísticamente más veces han aparecido. ¡¡¡ESTA TÉCNICA NO PUEDE FALLAR!!!.
La semana pasada tuvimos premio en el Gordo con una de 3 aciertos y 2 de 2 aciertos.

EL CHISTE DE LA SEMANA

Son 4 personas que van en un vagón de tren, eran. una gorda fea, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.

Al rato, el tren pasa por debajo de un túnel, todo se oscurece … y se escucha... plasss...

Sale el tren del túnel, y se observa al catalán con una mano marcada, de un buen guantazo, en toda la cara.

La gorda piensa: -“esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo”.
La rubia piensa: -“esto es que el catalán me ha intentado meter mano a mi, y se a equivocado, y la gorda le a dado un guantazo”.

El catalán piensa: “esto es que el madrileño le ha metido mano a la rubia .... y la rubia se ha confundido y me a dado el guantazo a mi”.

Y piensa el madrileño: “haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro pedazo de guantazo al catalán”.

OTRO GATILLAZO

Aunque esto no lo lee ni Dios, nosotros nos empeñamos en seguir informando puntualmente. Bien es verdad, que esta semana hemos tenido un premio de 7,60 € al Euromillón y el reintegro del Gordo, otros 9 €.
Hemos cambiado la cantidad de apuestas que jugamos para ver si mejoramos los resultados, no obstante, los días son los mismos.

CHISTE SEMANAL

Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido. 
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
- No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela. 
- Si que lo terminaré, contestó el estudiante.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
- Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
- ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
- No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
- ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
- No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
- ¡Eso es perfecto! -exclamó-.
Y se marchó.

BUENO, AHÍ VAMOS, POCO A POCO

Pues eso, que poco a poco, en esta semana solo hemos acertado dos números del Euromillon, pero tenemos buenas vibraciones, ya veréis como al final lo logramos, por cierto, volvemos a jugar otra vez como estas semanas anteriores.

Taluego.

CHISTE SEMANAL:

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

-         - Watson mira al cielo y dime que ves ??

-         - Veo millones de estrellas….

-          -Y eso, qué te indica?  Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-        - Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

-         - Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

-         - Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

-  -Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

-         - Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

-          -Y a usted que le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

-         - Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.

PROGRESAMOS ADECUADAMENTE

Esta vez hemos conseguido acertar en dos boletos, no mucho, pero si para recuperar algo, volvemos a jugar las mismas apuestas que la anterior, ya veremos como nos va.

Taluego.

CHISTE SEMANAL:

En un pequeño pueblo, donde todos se conocían, llega un joven a su casa y les dice a sus padres.
-Papá, mamá, me caso con Juana, la hija del zapatero.
La madre empieza a aplaudir, mientras el padre le dice.
-Hijo, ven a la habitación.- Entran en ésta y le cuenta.
-Hijo yo no quiero decepcionarte, pero cuando papá era joven, tuvo una ralación con su madre, así que Juana es tu hermana.
El chico se desespera y después de tres meses vuelve a decir a sus padres otra vez.
-Papá, mamá, me caso con Laura, la hija del carnicero.
La madre aplaude y el padre le dice.
-Hijo, ven a la habitación.- Entran y le cuenta.
-Hijo, no te sientas mal, pero Laura también es tu hermana.
El joven enloquece de rabia, y llama a su madre y le dice.
-Mamá, yo no sé si debo decirte esto, pero cada vez que me voy a casar con una chica, papá me dice que es mi hermana porque él antes tuvo una aventura con sus madres.
A lo que la madre le contesta.
-Hijo, no te preocupes, cásate que él tampoco es tu padre.

OTRA SEMANA QUE SEGUIMOS JUGANDO

La semana pasada tuvimos "muxa" suerte, nos toco un reintegro en la primitiva del sábado día 1-11, a ver esta que sacamos.

CHISTE SEMANAL:

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

SEGUNDA SEMANA EN LA QUE JUGAMOS

Bueno, como ya sabeis esta semana pasada no hemos tenido suerte, pero en esta la cosa va a cambiar,

HOY EMPEZAMOS A JUGAR

Hoy es el primer día del principio de nuestra nueva vida como millonarios en potencia, si quieres estar al tanto de las apuestas y saldo, visita las paginas correspondientes.

CHISTE SEMANAL:

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos....
Y la mujer le responde:   - Mañana te lavo unos.

FUNCIONAMIENTO DE LA ASOCIACIÓN

En esta pagina publicaremos todo lo relativo a los sorteos que participamos, socios que somos, boletos con los números que jugamos y saldo con el que contamos.